Эти два года – революционные в моей жизни. Десятилетие может пролететь незаметно – серые будни сменяют друг друга с унылой периодичностью. Вдруг – бах – год такой – каждый день проживаешь маленькую жизнь. Сейчас живу именно так!

Не уважаю ругаться матом.

(Знает любой , кто знает меня)

Но если надо сказать пиз*дато

Без мата выходит сплошная ху*йня.

Действительно, не особо уважаю ненормативную лексику. Был период – когда реально коробило. Слышать например, на переговорах. От ЛПР (Лиц, Принимающих Решения). Что хуже – даже от ЛДПР (Лиц, Действительно Принимающих Решения). Трехэтажный. Списывал .. ну возможно на перегруз великих. Иль например на гримасы ротации – в известном здании на Наметкина (ну ты понял, где при въезде днище машинки проверяют на наличие подозрительных предметов. Штангой раздвижной с зеркальцем). Внутренние трассы с дорожными знаками опять же. Все по взрослому – любили руководители высшего эшелона вливать свежую региональную кровь в застоявшиеся потоки жирующих давненько «понаехали тут». Уловил суть фазы?  В роскошном кабинете с невероятнейшим видом свысока мог заседать 25 летний паренек с Тюмени. Четкие фразы подбирающий с трудом, испытывающий невероятное облегчение, переходя на привычный язык вахтенного метода.

Пообтесался. Привык. Действительно, к чему напускная интеллигентность? Мы же живем не в мире пьюристов – лингвистов, журфак финишед. Аристократизм, гувернант с детства, французкий нэйтив? О чем спич вообще? Каленым железом пережитки выжигали семьдесят лет. Собственно на что жаловаться то? Язык люпменов, ливерпульских грузчиков во всей своей первозданной красе звучит импозантно в любом антураже – начиная от потрепанной кухоньке в хрущобе – заканчивая дворцовых интерьерах ар деко. Да что там говорить – сплошной поток хлещет из печатных изданий. Цензура и прочие рудименты обратились в пыль с момента дефлорации берлинской стены – собственно, одиозный Духless  - гимн потерянного поколения –  состоит практически из мата.

Да знаешь ли – ЛДПР как то искоса смотрят на людишек с московским акцентом и правильно поставленной речью. За своих считать – ни в жисть. Да и как, скажи на милость, можно делать серьезные проекты с человеком, говорящим  не понятийными резаными в граните хлесткими фразами «Михалыч, будем еб*ашть днями и ночами, зуб даю!» -а «Проект реализуется строго согласно утвержденному графику, зафиксированным майлстоунам с эскалацией перед серьезными дедлайнами». Ни ху?я же непонятно. А чуть проэбаут срок – сверху сразу же по шапке. Собственно, так и пришлось. Осваивать понятийный язык для серьезных терок. Учиться стучать часами по полировке карельской березы. Пальцы распускать в нужное время – «Да мы.. еб*ать-колотить».

Пожинаю плоды. Втянулся. Очень быстро емкие словечки занимают прочные позиции в лексиконе. Словечко «е*башить» – само совершенство. Так как нужно делать именно это, во всю, в полный рост, как минимум до тридцать первого декабря трех часов после полудня. К тому же не бухая *о да детка*, перейдя на спорт в коце концов – по меткому выражению поп группы «Поющие трусы» – «подкачаю филе». Кому это надо и для чего – вроде бы ясно. Прямая буржуйская мотивация. Материальные блага. Пора бы в конце концов зах*уячить (о майн гат!) особняк квадратов на шестьсот. С гаражом встроенным на три своих ведра и навесом на старенький ЦЛС ТЖ. С комнатой прослушивания квадратов на пятьдесят. Ламповая амплификация там, прямонакальные триоды, рупорная акустика, майкросейки с тангенциальным тонармом  - алмазными иголками, провода толщиной в х*уй (о майн гот два), коллекция 180 граммового винила, винный погреб, хьюмидор, забитый кахибой – чтобы как прийти, поставить, сдувая пыль, пластиночку «Послушай меня, еще не времЯ, чуть позже я дам тебе, дам тебе, дам тебе» (иголка скачет по нужной дорожке) – да и зафигачить (цензурно) – риделем в стену из аутентичного веницианского кирпича от тоски. Или из окна по тарелочкам пострелять – спортинг иль летающими – зависит от времени пребывания в том самом винном погребе с хумидором, мать его.

Так что читатель, не суди строго. Автор – ранимый, интеллигентный человек с тонкой духовной ориентацией. Приходится носить маски, латы \ броню, быть хамом в хамском обществе, таким же как все. Как ты. Суметь бы скинуть. Не срастись навечно.

Позволю процитировать самого же себя – все маститые авторы делают ЭТО: http://www.snail.psro.ru/?p=3966 «История» словно птица Феникс обратилась.. сам в шоке – в «Третьяков Plaza» – тотем лохматого золота да папиков с барсетками. В предыдущем месте обитания – на Сущевке – представь себе – поселился дискаунтер – «Копейка» по-моему. Вот так аттракцион. К слову, ежели за  все вышеперечисленное устроители ужина дают зуб – можно смело вытаскивать замусоленные $ 200 из матраса. Чую подвох как всегда – по времени совсем не бранч. Коньячку на каждого гостя придется грамулек так по стописят (официально). Что для автора в недалеком прошлом – так, в глаза закапать. Тем не менее – что то подсказывает мне. Самые стойкие товарищи сорвут куш в районе часов десяти вечера. Обожравшись устрицами, оставшимися от барского стола – не выкидывать же – под 35 летний коньячок – ну не закупоривать же открытые бутылки – моветон. Подумают – жадины, кроиловы – а это совсем другая история. Как перечитываю, начиная с устриц – аж мурашки по коже. Сжимаю кулаки. Скрежещу зубами. Играю желваками – держусь. Из последних сил.

Разумеется -нет. Завтрак молодого бойца. Скорее – оборотня. Обернувшегося от излишеств жизненных – «Шабли» всяких да хамонов. Скинувшего потертую шкуру волка. Представшего миру просветленным. В образе .. скажем, святого человека со всеми удобствами. Ведь раньше как? Хэнгова, братка. Показательно видеоряд передан в клипе Шнура «No Future». Собственно завтрак – остатками былой роскоши предыдущего ужина. Смотришь глазами чуть замутненными на манящий, запотевший бокальчик во фридже – вспоминаешь слоган «Начни свой день с Мартини Бьянко» от мистера Тарико. Мыслишка предательски  бегает – «Собственно почему бы и нет?» Сразу встанет веселей! «И печаль отступит, ииииии…..тоска пройдет!» – как декларировал Федя. Но нет. Мы не из таких. Не лыком шиты. «С утра выпил – день свободен» – так же не катит. Автор свободен всегда. Холю и лелею бизнес свой – словно корову священную.  Собственно он и дает свободу – и в мусорную корзину бриллиантовые клетки, платиновые наручники и золотые парашюты. Современных топ-менеджеров, замотивированных  на вышеозначенную атрибутику по самые гланды. Которых имеют акционеры так – что Рокко Сифреди вкупе с Роном Джереми выглядят двумя жалкими сопляками – октябрятами, прячущимися за угол школы.

Отвлекся. То- что на картинке – практически каждое утро. Фрэш выдавливаю руками. Мякоть оставшаяся идет в ход – добавляю к «овсянке-сэр» из пакетика. Получается, дружище, волшебно! Вкусно, сытно, полезно и только в путь. Аромат чашечки «Неспрессо» позволяет бодрячком так  перейти к водным процедурам. Не поверишь – ЗОЖ высвобождает достаточно много времени .. которое практически некуда девать!  Как в анекдоте – «Встречаются в корпоративной столовой Сбера два крючка-финансиста. Один-другому «Представь -стал импотентом!» Второй в ужасе подносит руки к лицу. Первый крючок – «Да ты что! »  »Столько сразу же прекрасного для себя открыл! Кино, выставки, театр, концерты!» Не боись – молот автора кует во всю. Только вот на выставки одному – не ловко как то. Сидеть по вечерам, кино с торрентов зырить – как поступает вся сумеречная зона под предводительством ТЖ – не втыкает. Вот и шляндаюсь. По всяким там почти круглосуточным магазинам домашней утвари да электроники. В любимом «Глобус Гурмэ Покровка» – что по дороге к дому – аж забыл когда был в последний раз. Не узнают поди больше персонажа, приветствующего стафф «Доброе утро!» – когда стрелки часов разменивают второй час ночи.

Собственно, цитрусовые – на доске для разделки. Она, читатель, стеклянная. Никакого олдскула  - последуй примеру, сохрани дерево! Тесаком тяжелым по ней можно шарашить вдоволь – пока не устанешь. Ни царапины. Еще – помидоры резать. Сок их остается на стекле и легко сгребается в салат – так обычно впитывается в дерево. Моется одним движением японской нано губки и совсем не занимает место. Возьми на вооружение.

Хочешь стать знаменитым? Перечисли как можно больше вещей в багажнике на первой фото и выиграй………………автомобиль! Не, разумеется не прокатит – ТЖ строго следит за покушениями на семейный бюджет – никогда не позволит отжать. Как минимум – напишу имя счастливчика – самого умного, проницательного и внимательного – крупным шрифтом. Если это будет очаровательная девушка – познакомлю с владельцем роскошного внедорожника – покорителя городских прерий и сурового бездорожья. Так что дерзайте, читатели! Берите себя на «слабо», доказывайте, что умнее пятиклассника – жгите, рубите, колотите.

Ленивцам и прочим умницам \ умникам – простецкий вопрос. Кто из водителей авто…женат?

Совок, товарищи – не истребим! Где еще в мире можно увидеть подобную жесть? Семь банкоматов от разных банков на крошечном кусочке площади. Арендодатели, к бабке не ходи – чарджат за место в строю. Первое почетное – всегда за телками, почему то предлагающими кредиты. Ребят, честно, что курят маркетологи банка ТРАСТ – остается загадкой. Но явно что то забористое. Блондинка с погремушками, раздающая бабло – нет, сынок, это фантастика! Ну разве что заплатит за тебя в ресторане – если по ошибке иль впопыхах натянул штанишки без котлеты в кармане. Но. Не вздумай радоваться!  Это обманка, брат! Жест задобрить тебя, мачо,чтобы подобрать Блэк Ламу к дождливой зиме. Три телки на рекламе – вызывают у автора только одно чувство. Парень! Ты не зарабатываешь столько, чтобы позволить себе таких трех. Разумеется, таща на себе дом, жену, семью, детей, предатора тещу, дачу и собаку пердящую. Что тут скажешь. Нужно обращать внимание на недооцененные рынки. Смекаешь?

Знакомый вид, старичок, не правда ли? Не врубает сразу? Дежа вю? Для такого то джет-сеттера.. Ну конечно, «Sungate»! Хватит глаза закатывать! Воспоминаниям придаваться. Разумеется, ты парковался в переулке. Зимой, в лютый мороз. Бросал пальтишко на заднее сиденье. И бегом-бегом.. Внутри то жара. Лохматое золото почти в бикини. Биток. Чё на чём, чё на нём, Не меняй позиций, будет горячо. Чё там по чём?

*щелкая пальцами* Але!  Вэйк ап! Возвращаемся к реальности. Какой такой «Sungate»? Хоть помнишь, когда был в нем последний раз, башка дырявая? Неужто белый порошок в купе с многочисленными молтами превратили твой котелок в решето? Вспоминай! Зимой? Какой зимой? Ааааа… кризисной. Ну наверное. Смирись, братэлло. Нет больше «Sungate». Не курить тебе кальян, размазавшись на обволакивающим диване в боковом зале…вот черт, воспоминания.. Кто из экс так страстно, горячо (навались, братуха), обжигающе шептал тебе полупристойности на ушко, шурша ёжиком? *громкий шлепок ладоней*. Все. Фулл стоп. Разминай свою гюрзу в утренний хардон.

Джиз, дюд, не дразню тебя – у самого сердечко ёк. Давно, в прошлой жизни, сидел аккурат на этом месте. Глядя устало в светящиеся любовь глаза Конфетты… *автор незаметно вытирает навернувшуюся скупую мужскую слезу*. Конкретика, малыш, в том, что рынок не терпит пустоты. Скажи еще «свято место пусто не бывает» – сразу в десятку. «Sungate» умер.. да здравствует .. «Жизнь удалась!» Что? Как? Да они оху…. О да детка. Именно так. Забудь о лаундже, DJ – BJ сетах и прочей атрибутике клубной жизни. Название новое – «Жизнь удалась»- мечта кооператора. Честно говоря, думал об утонченных материях. Нужно быть либо драйвовым, кичевым мечтателем, чтобы назвать заведение на Тверской именно так. Или.. нуворишем, из «понаехали тут». Именно и представляющим дембельский аккорд своей фееричной карьеры. Мол, жуйте, коренные жители, не морщитесь. А что? В аренду взял – на вывеске могу писать что душа изволит. Например «Все москвичи – пи*дорасы! » Не, что то перегнул палку. Лужков не допустит. Не любит он нетрадиционалов.

Интерьер – отходняк патраппаратчика. Тайком притащившего из загранкомандировки в Париж парочку таблеток. Красную и синюю, да да, ты, Нэо недоделаный. Все в желтом – слава коммунистической партии. Управляющий Sungate икнул и не раз. Продолжать рассказ? Про кухню? Старичок, жизнь в наше – раше удается лишь при одной апробированной совокупности. Позишен намбер уан: 1. Салат «Оливье». 2. Борш. 3. Котлета по-киевски. Разумеется, из всего вышеприведенного проднабора ничего исконно русского нет – тем не менее.  Вычеркнешь любую  - жизнь не удалась на все сто. Внимай:

ЗОЖ? С ним все в ажуре. Репортаж несколько запоздал по времени. Посетил – как открылись – весна, апрель- развеяв прах «Sungate» по асфальту центральной улицы большого города. Воздух с флюидами любви,  солнце, птички-рыбки-пчелки щебечут. Телкажена – как верно подметил один из читателей – «железная леди». Не улыбается никогда. Чем то не довольна на постоянке. Представляя собой живой «немой укор» для автора. Напоминая постоянно, что не удалась до конца. Жизнь тяжела. Трудна. Неказиста во многом. От того, что ешь ананасы вперемешку с рябчиками на Тверской – лучше не становится! И совсем не твою, автор, желтую ламбо (ок, ок, далекий превген) – обслуга с трудом запихивала на высокий бордюр, подкладывая доски под колеса немыслимого радиуса действия. Обтянутые тончайшей полоской изоленты – резины.

Суперкары в глубоком тюнинге бороздят просторы за окном. Наводя своим сногсшибающим, head-turning видом на одну простую мысль. «Напомни ка, автор, когда у тебя был V8? А?» Не нужно только морщить лоб, создавая видимость глубокого мыслительного процесса. Правильный ответ – «Никогда!». Разумеется, можно утешать себя, что мол, скоро будет, аккурат к зиме да и не какой нибудь лохо V8 – бери выше! Мегапацанский V12 с двумя турбинами, да еше и от умельцев AMG. К чему все это великолепие в тухлейших предновогодних пробках – остается загадкой. Главное – четыре самца сзади и шильдик 6.3 сбоку. Чтобы как у старших товарищей – и не кубического сантиметра в ж*опу меньше. Про жабры забыл.

Но.. жизнь бы не удалась. Уйдя просто так, банально отслюнявив  купюры, с руками пустыми. Оцени, читатель, ход мысли ! Дисконтная карта в «Жизнь удалась»!  То есть, удалась по-любому, но еще и со скидкой удалась! Где это видано? Неслыханно! Можно сказать, отлично удалась! На все сто. Собственно говоря – к чему ладони марать? Лишние телодвижения совершать?… Глупости сплошные. Передал стило и папирус ТЖ..  Вот так просто, несколькими росчерками – получил почетное членство в одноименном клубе. Keyless-Go, старичок. Даже карту носить не нужно – все равно проэбаут когда нибудь. Называешь фамилию – и….автомобиль! Наслаждайся удавшейся жизнью по полной программе!

На этом собственно все, мальчики и девочки. Автор как бы это – back to work. *напевает* еще чуть чуть… вот черт.. чуть чуть.. чуть чуть.. чуть. Вечное «чуть», мля.

Алюминевая. Словно огурцы. Та, да, что посередке. Отдаленно напоминает выкидыш ранних Найки. Такая юная сопелька, без размаха удалого. Разумеется, братишка, уважаю твой интеллект. Сразу смекнул, что значит  wireless, да? Пацанскй англос гласит, что wire есть проводок. Less – ну ты знаком по пресловутому «топлесс». Что означает – «телка с сиськами наружу». Получается – сиське на проводе. В реальности имеем то что на фото. Соплю – выкидыш. Именно на этой фишке – «Знаешь, сынок, что такое виртуальная реальность? » «Виртуально у тебя есть беспроводная клавиатура. Секси, легкая, элегантная. Какое удовольствие стучать по ней сейчас!». Реально – бесполезный кусок … нет, не гоуна. Непонятно чего.

С ху*я ли – спросишь? Отвечу прозой. Гнилое обгрызанное яблоко рассылает червяков в подкорку. Посредством радиоволн. Был уверен – минует. Как бы не так. Вляпался. Девайсов от недояблока аж коллекция. В каждом – косяк на косяке. Никогда не бывает такого, что получаешь именно то, что ждешь. Мы действительно слишком, слишко разбалованы Виндовз. Plug and play означает – присунул и работает! Всегда работает. Само настроится. Технологию Аппле можно охарактеризовать как «плаг энд….ху*й». Купил коробку. Принес домой. Распаковал. В Win мире все сразу оживает. Знаешь, что большой брат все продумал. Дабы не причинять тебе неудобств. Не заставлять вошкаться.  Мак… устроен иначе изначально. Всегда нужно помнить. Что тебя хотят наэбаут. Развести пожиже. Даже в самых простецких случаях. Где подвох практически невозможен.

Короче. Послушав совета человека-кремня Катка – рванул в МВидео за клавой. Рассказом хотел порадовать тебя, читатель, новым. Беллетристикой - давно не брал я в руки шашек. Все шло как по маслу. Восторженный продавец вынул из под прилавка изящную белую коробочку. Даже не выставляемую на витрину. Ощущение принадлежности к секте высших существ. Домой словно на крыльях летел.

Томить не буду. Мистер Джобз не мыслит персонального компьютера без встроенного bluetooth. В этом его ошибка, видимо затаившаяся глубоко в недрах ДНК. К величайшему сожалению, дающая о себе знать именно в проектировании устройств ввода данных

«Здравствуйте Кирилл, меня зовут Сергей, я представляю компанию «Ин-Тач страхование»  и готов предложить вам выгодную страховку на вашу БМВ шестой серии». Вот те на. Какой то Вася. Звонит на мой номер. Знает имя, мобилу разумеется, марку, модель, год выпуска.  Интересно, откуда инфа. «Ух ты, Сергей, судя по всему, ИнТач не брезгует пользоваться базами ГИБДД, да? Пиратски выпущенными на рынок?» Такой поворот событий ставит товарища в позиции in-touch раком. «Ээээ с чего вы так решили? Да мы, да никогда..» Очевидно, мальчуган вообразил…Что  прямо сейчас. На этом месте.  Остановлюсь на тротуаре. Начну писать кипятком. От ну нииииииреальнейшего предложения по КАСКО. Просто уже срывавшегося с его уст. Наверное, смекалка интач не подвела. Что где то с ноября кабрио будет стоять в боксе запертым. Можно сделать супер страховой оффер, в пику  старшим ребятам – «Ингос» там и иже  -пусть  упадут в кювет, дрыгая ногами в конвульсиях.

«Вы же заправляетесь на Би Пи?» Бинго, Сережа! Где еще то заправляться? Ну не на срани же господней «ТНК»  (ох искюзе ми за упоминание имени господа всуе). Вариантов то больше нет в городе большом. «И анкету заполнили!» Сережа прет напролом.
Уверенно так. Очевидно, где то в недрах СК кто то, находясь в глубоком in-touch с астралом – удосужился разработать сценарии диалога. На всякий случай. Вероятность конечно мала – но. Если все же осторожный клиент после восторженного  осмысления оффера поинтересуется  »Ну как, как же вы меня нашли, шалунишки?».

Фишка лишь в том – что не заполняю подобных  анкет никогда. О да детка, если заливаешь восьмой алтимейт, и более двух тысяч в каждом чеке – всегда что нибудь да предложат на кассе. Однако руководствуюсь крайне простым правилом. Покупать сопутствующие товары на BP – зло. Ценник от обычной розницы с мультипликатором два. Зачем? Разве лед – если приспичит. Но они давно вывели его из товарооборота – видать, не особо рентабельно.

Понимая, что стандартные ходы не срабатывают – Сережа начинает пороть отсебятину. Чем сразу же опускает имидж InTouch до уровня щели между плинтусом и полом. «Может быть, девушка на кассе заполнила за вас?». Видимо, мальчик никогда не стоял в очереди к кассе озвученной бензоколонки. Постер обещает бесплатный кофе –  если передо мной двое – и не все кассы открыты. Был бы нормальный кволити эщщюранз, западный – залился бы. Кофеем.  Веб камера иль еще чего – мониторинг. БиПи же не бросает слов на ветер – иначе как бы все равно, что на заборе «х*уй» мелом вывести.  Как увидит зоркий электро-глаз, что постулат на плакате летит в тартары – автоматом с зарплаты управляющего колонкой соточка снимается. Моментом  алертинг смской  - работало бы как розгой по голой жопе. Менеджер  палец из носа вытащил – да и кассиршам мотивации добавил.

Вариант не прокатывает в силу своей абсурдности – но ИнТач не лыком шиты. Сережа делает последнюю попытку, вселенского масштаба кретинизма. «Может быть, за Вас заполнил анкету…друг?». За меня? Друг? Очевидно хобби Сережи – еб*ать ежа. В свободное от продажи страховых полисов времечко. Друг мой, вместо того, чтобы наслаждаться бонусами сам – решил совершить аттракцион неслыханной щедрости. Перенаправив поток привилегий прямо таки на меня..анонимно! Хотя.. возможно в выходной, перед звонком – пару затяжек гидропоники решили вопрос эскалации фантазии сотрудника Ин_Тач_даун.

Сухой остаток? In Touch страхование владеет персональными данными. Моими – возможно твоими.  Просто так, на раз два позволяют себе звонить людям – в выходной день. С федеральных мобильных номеров. Где приватность, спрашивается? Закон о персональных данных или где?  Ответ напрашивается в терминах геологического факультета МГУ. «В скважинЕ».

И еще. Компактная беспроврдная клава нужна. Сейчас бью текст с diNovo Mini – порядком надоело. Что нибудь стильное, желательно с манипулятором типа мышь. Разновидность любая – клитор, трэкболл, тачпад, джойстик и пр?

Выручайте. Сегодня же день знаний. Аудитория SLG – толстые бородатые дядьки  в свитерах вязаных  с оленями – вопрос в основном к вам!