Sn@IL's Lifestyle Guide

Знакомый вид, старичок, не правда ли? Не врубает сразу? Дежа вю? Для такого то джет-сеттера.. Ну конечно, «Sungate»! Хватит глаза закатывать! Воспоминаниям придаваться. Разумеется, ты парковался в переулке. Зимой, в лютый мороз. Бросал пальтишко на заднее сиденье. И бегом-бегом.. Внутри то жара. Лохматое золото почти в бикини. Биток. Чё на чём, чё на нём, Не меняй позиций, будет горячо. Чё там по чём?

*щелкая пальцами* Але!  Вэйк ап! Возвращаемся к реальности. Какой такой «Sungate»? Хоть помнишь, когда был в нем последний раз, башка дырявая? Неужто белый порошок в купе с многочисленными молтами превратили твой котелок в решето? Вспоминай! Зимой? Какой зимой? Ааааа… кризисной. Ну наверное. Смирись, братэлло. Нет больше «Sungate». Не курить тебе кальян, размазавшись на обволакивающим диване в боковом зале…вот черт, воспоминания.. Кто из экс так страстно, горячо (навались, братуха), обжигающе шептал тебе полупристойности на ушко, шурша ёжиком? *громкий шлепок ладоней*. Все. Фулл стоп. Разминай свою гюрзу в утренний хардон.

Джиз, дюд, не дразню тебя – у самого сердечко ёк. Давно, в прошлой жизни, сидел аккурат на этом месте. Глядя устало в светящиеся любовь глаза Конфетты… *автор незаметно вытирает навернувшуюся скупую мужскую слезу*. Конкретика, малыш, в том, что рынок не терпит пустоты. Скажи еще «свято место пусто не бывает» – сразу в десятку. «Sungate» умер.. да здравствует .. «Жизнь удалась!» Что? Как? Да они оху…. О да детка. Именно так. Забудь о лаундже, DJ – BJ сетах и прочей атрибутике клубной жизни. Название новое – «Жизнь удалась»- мечта кооператора. Честно говоря, думал об утонченных материях. Нужно быть либо драйвовым, кичевым мечтателем, чтобы назвать заведение на Тверской именно так. Или.. нуворишем, из «понаехали тут». Именно и представляющим дембельский аккорд своей фееричной карьеры. Мол, жуйте, коренные жители, не морщитесь. А что? В аренду взял – на вывеске могу писать что душа изволит. Например «Все москвичи – пи*дорасы! » Не, что то перегнул палку. Лужков не допустит. Не любит он нетрадиционалов.

Интерьер – отходняк патраппаратчика. Тайком притащившего из загранкомандировки в Париж парочку таблеток. Красную и синюю, да да, ты, Нэо недоделаный. Все в желтом – слава коммунистической партии. Управляющий Sungate икнул и не раз. Продолжать рассказ? Про кухню? Старичок, жизнь в наше – раше удается лишь при одной апробированной совокупности. Позишен намбер уан: 1. Салат «Оливье». 2. Борш. 3. Котлета по-киевски. Разумеется, из всего вышеприведенного проднабора ничего исконно русского нет – тем не менее.  Вычеркнешь любую  - жизнь не удалась на все сто. Внимай:

ЗОЖ? С ним все в ажуре. Репортаж несколько запоздал по времени. Посетил – как открылись – весна, апрель- развеяв прах «Sungate» по асфальту центральной улицы большого города. Воздух с флюидами любви,  солнце, птички-рыбки-пчелки щебечут. Телкажена – как верно подметил один из читателей – «железная леди». Не улыбается никогда. Чем то не довольна на постоянке. Представляя собой живой «немой укор» для автора. Напоминая постоянно, что не удалась до конца. Жизнь тяжела. Трудна. Неказиста во многом. От того, что ешь ананасы вперемешку с рябчиками на Тверской – лучше не становится! И совсем не твою, автор, желтую ламбо (ок, ок, далекий превген) – обслуга с трудом запихивала на высокий бордюр, подкладывая доски под колеса немыслимого радиуса действия. Обтянутые тончайшей полоской изоленты – резины.

Суперкары в глубоком тюнинге бороздят просторы за окном. Наводя своим сногсшибающим, head-turning видом на одну простую мысль. «Напомни ка, автор, когда у тебя был V8? А?» Не нужно только морщить лоб, создавая видимость глубокого мыслительного процесса. Правильный ответ – «Никогда!». Разумеется, можно утешать себя, что мол, скоро будет, аккурат к зиме да и не какой нибудь лохо V8 – бери выше! Мегапацанский V12 с двумя турбинами, да еше и от умельцев AMG. К чему все это великолепие в тухлейших предновогодних пробках – остается загадкой. Главное – четыре самца сзади и шильдик 6.3 сбоку. Чтобы как у старших товарищей – и не кубического сантиметра в ж*опу меньше. Про жабры забыл.

Но.. жизнь бы не удалась. Уйдя просто так, банально отслюнявив  купюры, с руками пустыми. Оцени, читатель, ход мысли ! Дисконтная карта в «Жизнь удалась»!  То есть, удалась по-любому, но еще и со скидкой удалась! Где это видано? Неслыханно! Можно сказать, отлично удалась! На все сто. Собственно говоря – к чему ладони марать? Лишние телодвижения совершать?… Глупости сплошные. Передал стило и папирус ТЖ..  Вот так просто, несколькими росчерками – получил почетное членство в одноименном клубе. Keyless-Go, старичок. Даже карту носить не нужно – все равно проэбаут когда нибудь. Называешь фамилию – и….автомобиль! Наслаждайся удавшейся жизнью по полной программе!

На этом собственно все, мальчики и девочки. Автор как бы это – back to work. *напевает* еще чуть чуть… вот черт.. чуть чуть.. чуть чуть.. чуть. Вечное «чуть», мля.

Не пойму, что за мадам в верхнем ряду крайняя справа. Читатели – не дайте помереть невеждой. Явно селебрети – но не вкуриваю. В целом – любопытный декор ресторана. Это «Gamberi» на Б.Грузинской – звезда его постепенно закатывается. Несмотря на то, что пища по прежнему вкусна – в Фунги аль Алио, залив соусом – фантастически просто промакивать фоакаччо с розмарином – и пусть весь ЗОЖ подождет!

Знаешь что? С каждым посещением место нравится все больше и больше. Попал в него до официального открытия. Просто не смог не зайти в новое местечко на любимой Мясницкой. Собственно, впечатлениями уже поделился – можно найти в разделе «Рестораны». Тем не менее. Возьмем например, новоявленный хит сезона «Рыгаут» – «Рагу» – «Ragout» – «Отрыжка» – кому как душу греет. После первоначальных восторгов приходит момент истины. Да, пища ничего там. Небритая физиономия Зимина (анти-реклама Жилетт)  в качестве непременного атрибута. Свое бухло можно завсегда. Собственно на этом вечер и заканчивается. Имеем – публику, набитую словно седедки в бочку. Специфичную до нельзя – клерчиллы из бизнес центра. Да экспаты со съемных хат на райончике. Столь пестрое месиво способно убить на корню любой проект. Уровень сервиса по быстроте и вниманию к гостю стремится к плинтусу. Сатисфакции потреблять пищу в подобном окружении – никакой. Пару раз можно конечно. Но не более. К чему вступление? В DiDu – все иначе. Кардинально. Можно даже сказать – отчасти революционно. В терминах общепита мегаполиса.

Возвращаясь к напечатенному. Никакой европеизированной утилитарности, входящей в моду. Мол, снять угол в бизнес центре, да забить простецкой мебелью – прокатит. Возможно да, для тех же гостей столицы из дальнего зарубежья. Кроме сэндвичей на бегу да морковки слаще ничего не пробовавших.Разумеется, все идет к тому. Кризис кончится, социум наберет вловоль ипотеки – автокредов, затягивая самостоятельно петлю на шее. Будет только до «пожрать».  Причем чем эффективнее по прайс\перформанс – тем круче. Куда уж там наслаждаться интерьерными изысками? Сел за общий стол. Затолкал пищу в себя под какофонию. Домой к телеку. Не знаю, как тебе – но у меня и телека нет собственно. Никогда потреблять пищу ради утоления голода не жаждал. Душа требует дизайнерского интерьера. Мебели – пусть даже чуть вычурной. Но исключительно на заказ.  Чтобы нигде более. Приватности и пространства – обязательно! Занять руки.. нет, не IPad ом. К черту банальности – оставим их в прошлом. На каждом столике – пачка пластилина. Можно вылепить – что душе угодно. Мальчуганам – эмблема «Бентли». Девчушкам – дилдо. Прикрепить к стенке. Получать эстетическое, волнующее наслаждение.

Перейдем к пище? Дьявольский замес. Фаршмак – на стартер. Окрошку – на первое. Свинину – на мэйнкурз? Что в итоге? Смекаешь? Свинину разумеется вычеркиваем. Как по идейным соображениям – политкорректности. Так и в рамки ЗОЖ (здоровый образ жизни) не вписывается – как не крути. Фишка DiDu – мясо. Что характерно – не в набирающем популярность трэнде «Стэйк хауз на обочине» – страпон да рыбий глаз. Мясо много, разного, готовится \ подается интересно – например, моя индейка (хай йанки) – подается на шампуре. Дабы не делать лишних усилий – улыбчивая, разговорчивая девушка Люда тесаком в тарелку аккуратно снимет. К слову со стафф явные западные трэнды. Кальян может запросто вот так сварганить управляющий. Для позиции официантки Люда – слишком уж талантлива. Что есть крайне здорово – отражается на сатисфэкшене гостей.

Резюмируя – не все еще потеряно в ресторанном мире большого города. Но. Не стоит обольщаться. Глоболизация задавит все. Не будет «Перекрестков», «Седьмых Континентов» – придут взрослые дяди с большими деньгами – скупят все на корню. Вопрос лишь времени. С общепитом – нечто подобное. Успешных проектов не много, выживать – значит работать большую часть суток .. райт, не буду кошмарить. DiDu и иже с ними – огневые точки. Амбразуры дзотов для западных Матросовых.

Запоздалый комментарий. Ветродуй словно в аэродинамической трубе. Летят в соседей куски пищи. Салфетки ворохом в воздух. Очки в футляре. В тебя – то же самое. Пища остывает, не успев попасть в впускной коллектор. ЗОЖ диктует строгие правила. Гаспаччо – холодный разумеется. Мэйнкурз – перловка. Признайся, бродяга, когда в последний раз ел перловку? А? Сходи, попробуй. Парковаться правда придется на тротуаре узкой дорожки – внутрь не впустят ни в жисть. Жлобы.

PS. Да, в IPad отражается златоглавый купол. Постановка кадра такая. Рядом-сменный объектив камеры.

На Бресткой разумеется. Отчего? Да просто свернули с Тверской – мимо катили. Взглядом зацепил, рулевому фулл стоп. Целились в него же. Но на Парке Культуры. Отчего? Все просто, старина. Кальян. Вай-фай. Центр. Как ни прискорбно, в мегаполисе количество подобных заведений категорически стремится к нулю. Вот те на – абидна, слющай, да? Автор постепенно подсаживается на дым – благодаря стараниям партнера. Собственно именно из за этого ну совсем не хочется дымить беспантово, там, где кальян – на от*ебись. Был еще вариант – Парижск. Гуслик рекомендовал местного кальяновода как молодого да старательного. Увы – не прокатывал. Из за шума гама, балагана и вертепа. Так вот – о чем я. Заходишь в «Бабай». Выбираешь удобный локейшн. Размазываешься. Удочкой ловишь WiFi..

Именно так. На столе – нихт. Поднимешь в воздух аппарат – полная шкала. Кальянщик бормочет заклинания – «Ара э мамой клянусь у кухни ловит моя» – у него кальян с интернетом. Скачивает рецепты и сам замешивает. Собственно, заказ сделан, почта снята, пора наконец то скрыжить RFI да настучать убойную презу.. в какофонии звуков улавливаешь знакомые оттенки. Закрываешь глаза – и ты чувачок знаешь где? В банке – парить колотить! Да не в каком нибудь пенсионном Сбере – выше бери! Самый настоящий финансовый институт мирового масштаба – «Раздолбайзен», битте шприццен!  Слева – операционный зал, замешанный на бэкофисе с планктонным гого-лопотанием на ломаном английском с хохло акцентом. Справа – миддл менеджмент в компании воркин герлз (о нравы!) проводит разнузданный  коучинг,  запивая узбекским разливным.

О майн гат! Дайте передышку! А лучше две! Парочка простых и молодых ребят, рубящихся в яблочные девайсы под ароматный дым вызывает неподдельный интерес у девчушек справа. Тьфу – слева конечно. Очередью пудрить носики. Тусить прямо напротив стола, вертя попами.. дресскод, ребят, ужасен. Очевидно, работа под началом затхлых эскпаток проводит некий чип антитюниг в мозгах более менее привлекательных девушек. Забывают напрочь о каблуках, прическах, элегантной одежде – все ради продуктивности работы – то есть антисекс  в абсолюте.

Но. Мы пришли сюда затем, чтоб веселиться. И потанцевать, если повезет (с) Двигай ж*опой сукибляди совсем не входит в планы автора. Атмосфера как то не очень – непонятно от чего.

Собственно, ЗОЖ диктует правила игры. Никаких тебе там шурпы \ лагманов. Плов – забудь. Травка на закуску, курочка на мэйнкурз – будьте любезны. Переварить. Выругаться сквозь зубы в сторону. И… к новым свершениям. В огни большого города.

ТЖ. Вернулась из сумеречной зоны в вечер пятницы. Первое, что услышал – «Хочу рыбу!». Не знаю – насмотрелась возможно по дороге постеров «Рыба ждет». Или там «Рыба – твоя лучшая подруга».. Райт – рыбу так рыбу. «Не просто рыбу! Дорадо!» О как! Значит, все остальное – компромисс. Надула губки, топнула ножкой, завернула личико в снежную королеву. Смирился. Надо так надо. На футбол так на футбол. Сел за руль (ЗОЖ, братэлло, великая вещь) – повез телкажену в самый козырный фишхауз для ПсРО – «Филя и Яша». Хорошо, что не хрюша и степаша. Да, на Тверской, разумеется. На районе он один такой. Сам давно решил для себя. Скромнее нужно быть. Проще . Не нужен мне ваш сибас – и устрицы не нужны. Сами жрите! На стартер подавайте карпаччо из лосося, на обед – ушицы из белуги. И….хватит. Вредно на ночь жрать то.

Если с закуской все еще более менее сносно – это вам не ракету запустить в космос. Слайсер да рыба – что может быть проще? То вот с ухой, братцы, беда. Не знаю кто – филя, яша иль может кто еще третий лишний придумал. Бросить в бульон два куска рыбы и .. целиковую картофелину – хорошо что почищенную. Объявить результат в качестве настоящей «руссо сифуд соуп». Выглядит ну совсем никак. На мой субъективный взгляд обычного менеджера среднего звена.

Возможно, диалект «пацанской» ухи. Ну типа западло крутым перцам кромсать картоху на куски. Рыбу разделывать. Покидал все в кастрюль – к чему спрашивается лишние движения? Пипл все равно схавает. Заодно продемонстрируем концепцию кулинарной простоты. Наш ответ всяким так выскочкам Коммам со своей молекулярной шнягой. Видел картофан? Вот она какая, молекула по-русски. Попробуй сожрать целиком, гурман недоделанный. Вечер складывался определенно  томным. ТЖ разминалась Pinot Grigio, ваш покорный слуга – компотиком да бульончиком. Что характерно – ни малейших позывов «а-е*бись все конем» – бросить машину и нарядиться молтом. Ни-ни. Иначе какая это проверка на «слабо»? Так, детский лепет. По хорошему, нужно сваливать баиньки.. но все меняется, когда приходят они. Нужные звонки на телефон. Дружбану моему жаждалось веселья. Да и не одному – со спутницей, очаровательной рыжеволосой… кем думаешь? Студенткой? Бери выше – певицей! ТЖуля практически спала в безбашенной – разбудили ее криком «Рота подъем» -усадили в чОоооорный дружбанский ведровер – зарядились в «московскую ночь – по садовому кольцу я лечу – бла бла бла».

Ребят. Автор первый раз побывал в развлекательном комплексе «Самолет». Охарактеризую двумя емкими словами «Это пи*здец». Начиная от драки при входе -махалово между группой обнаженных по пояс – пьяных в мясо люпменов. Внутри… настоящая сумеречная зона москоу диалект. Именно так себе и представлял ее. Разруха, жуткий интерьер – его скорее нет. Пацанчики с Балтикой, телочки с боулингом – полное ощущение атмосферы дискотеки в г. Подольск. Слава труду, нас не пустили в караоке. Очевидно, из -за скучной мины на интеллигентном лице автора. Ну скажи на милость, что может исполнить персонаж трезвый, усталый и чуть больной? Кроме своих всем набивших оскомину «Blood Sugar Sex Magic», «Breed» да «I feel love»!.

Но. Не на тех напали. Орать дурным голосом – обязательная программа в вечер пятницы. Рванули в «Who’s Who!» Где были очаровательнейше, изысканно посланы на родимый русский х*уй. Хостесс – а-ля экс модель, решила проверить компанию на вшивость, сходу запросив депозит на стол в размере =15.000 руб. Не, прием хороший. Сам частенько пользуюсь во всяких тендрерах, выставляя запретительный ценник. Но…не в данной ситуации.

Слились моментом по чашке кофе в окружении лохматого золота – «Де Марко». Далее – в проверенное место. «КРИК». Наше все. Страстной бульвар – телки в чулках зазывают в джентельмен клуб, пританцовывая от холода.

Внимательный читатель скажет сразу = «Автор всегда попадает в Крик в состоянии «мясо»". И…….не всегда! С этого момента – можно смело декларировать «Иногда, в прошлом». Про бывшего меломана, кем являюсь – лишь пару слов. Г-ну Николаеву, который Игорь. Не Юрий. Лично бы. Своими собственными руками. Вырвал мелированные кудряшки вьющиеся. За авторство нетленки «Императрица». Да да, та самая, которая вечером рвет из ЦАО в РО в компанию военных-здоровенных исключительно ради  »дастиш фантастиш зер гут». Автора тоже рвет.  Обычно на пол. Каждый, каждый раз посещая караоке. Наслаждаюсь бессмертным шлягером в исполнении пьяных гусынь. Видимо, оправдывающих своим ором сходный вектор поведения.

Что тут добавишь? Посещать караоке с певицей настоящей – сродни носить с собой чемоданчик с кнопкой. Все откукарекались, бахвалятся – нажимаешь. Бах! И курятник взорван. Одни перья в воздухе. На лицах зрителей – полный oxygen, диспьяче – немой вопрос «Ну как же так???». Телкажена отлично поет – аудитория не даст соврать. Очень сложную песню «Лондон» – лучше чем Земфира. В этот раз была не в голосе. Да и в конце то концов. Пора давать дорогу молодым. Правда-прадо, бро.

Снова, дружище, архивные данные. Если ты – семейный парень. Любишь заглядывать в МВидео на Красной Пресне. Кухонной утвари женушке подкупить. Заодно себе пару игр для Нинтендо. О нет! Скорее – ты завсегдатай Dolls. Любишь погорячее, правда? Хотя.. что может быть более горячим? Нежели чем ароматная чашечка неспрессо. Приготовленная любимой, заботливо. С лучиками солнца, пробивающимися сквозь массивную гардину. Пока ты нежишься в кроватке, продираешь ресницы.. обнаруживаешь рядом, на постели. Крохотуху чашечку, холодный, только что выдавленный грэйп \ орэндж фрэш.. ррррррр о нет – в Dolls не получишь такого. Словом – ты должен был заметить. Теплицу стеклянную на тротуаре с данным именем.

Дверку толкнешь – хостесс явится. Удивишься. В авторе =182 живого роста – практически всегда без удивлений. Но – она будет смотреть на тебя свысока определенно. Странно ощущение – среднестатистический представитель социума мужского уткнется носом аккурат в погремульки – где собственно artificial intillect и ютится. Видимо – бывшие работники «Куколок». Вышедшие на пенсию. Управлять жующей публикой – гораздо спокойнее, нежели чем вертеться на шесте словно ужаленная. Или там меняться от медсестры в стюардессу \ училку несколько раз подряд.. тяжело, согласен.

В меню, старичок, если о себе в соответствующих графах пишешь «стабильный средний доход \ живу с родителями» – лучше не заглядывать вообще. Барским жестом попроси принести кипяточку – и сразу счет. Проканает вполне – многие даже сочтут экстравагантным поступкам заскочившего случайно товарища из списка Форбс. В виду природной скромности заныкавшего за углом Фантом да ведровер с охраной. Поваляться на диванчике, позырить за окошко – и снова в дорогу. Дела государственные зовут. Время не ждет.

Кто бы спорил. Писать о ресторанах в торговых центрах… как то не особо ловко. Каждый уважающий себя ресторатор жаждет отдельный вход. Выделенный ватерклозет как минимум. В ТЦ не получается. Тому масса примеров. Скажем, Ашан у Университета. Там – Торро гриль. Хочешь привести в порядок руки перед мясом? Будь готов задержать дыхание, заткнуть нос, напрасно искать туалетную бумагу – справляться подручными средствами. Розовой пятихаткой евро, например. Однако все меняется, когда дело касается дороги на рубль. Кутузе в простонародье. «Времена Года» – это, старичок, лакшери Ашан. Там и Картье на вес купить запросто. Ну и на Панамрере уехать – покидав рыжье в багажник. Хватало бы лаванды запаха. «Облака» – закуточек пищевой как раз для таких. Развалиться, обмозговать проблемы масштаба страны под неспешный кальянчик, зробленный на небольшом арбузе.

Обстановочка – сплошнейший Simple Pleasure. Но, брат, более лакшери. Точно поболее. Приватности добавить. Ключевой фактор – валит на убой. Огромные потолки да витринные окна в пол. Как автор обожает. В историческом центре – никогда. В торговом – раззудись рука. Не, ребятки. Мне все по вкусу. Кресла, разумеется не удобные нефига. Вычурные. Тем не менее – приобщаться к буржуазности – в полный рост. Сусального золота лакшери хач компания расписывает кальян на пятерых, ржет-не-может в голос про лазурный берег, лодки с флаейм да моделек, дающих просто так – улыбка и обаяние. Спам – ничего не попишешь. Торговля имиджем в торговом центре – за сущие копейки.

Концепция подразумевает – о кухне и сервисе забыть. Тусим-мусим – мы же не жрать в конце концов сюда пришли? Да как бы не так? В стафф явно вложено. Девчушка – официант всегда под рукой, от зубов отскакивает все про блюда, о шефе знает только имя – ну и пусть! Заодно расспросила о трудовой биографии – разумеется, с подачи вашего покорного слуги. Пробелы в образовании пополнила – шеф «Облаков» – нано-звезда на небосклоне хот-кузин. Без преувеличений. Что берем? Сифуд. Гребешок на стартер, октопуса на мэйнкурз. Можно насытится – и на ж*опе не должно отложиться.

Гребешок, братэлло – очень сложная позиция в кухне большого города. Крайне мало мест на карте, где вот чтобы – ах.. и ГМО. В «Облаках» – оргазм с первого укуса. Редко делаю картины процесса – не сдержался. Устоять не смог. Есть возможность – не думай. Ни секунды. Беги за ними. Лети. Фантастический, нежный, свежайший. Где они берут их? Как умудряются?

Еще и перчиком молотым…ммммм… фантастикЬ! Запить феерию вполне можно грушевым лимонадом.. возрадоваться. Дольче вите в родном городе. Неиссякаемому потоку наслаждений. Радости жизни. Феерии любви. Так что читатель! Стоит выбор – куда за покупками? Девушка мозг мелирует – просит в люди вывести? Не думай! Совмещай приятное, круто замешанное на полезном. В подземном этаже расположился аутлет домашней утвари да Глобус Гурмэ. Посему сразу вниз, затариваться – и с полными катомками на пятый этаж. Поверь, на промежуточных лучше не останавливаться. Опасно. Для семейного…гм… бюджета.

Так уж сложилось – митинги проходят на Фрунзе – узкой улочке с ветродуем. Резиденция лохо-яндекс – вокруг – толпы зомбированных с чипованным мозгом и картами с фото на поясе. Чужаков видно сразу – залетные редко в ланч-тайм. Собственно »Корреас» и пивняк «Гайд Парк» – единственный пит стоп забросить еды в шаговой доступности. Не особо жалую – да чего уж там. Не люблю этот притон экспатский с декором школьного класса. С быстроедой – сэндвичами. Но делать то нечего. Голод – не тетка. Крем суп из болгарского перца. Горячий – не гаспаччо диалект. Салатик из свежих огурцов.

В первый заход. Все как бы ничего. Пюре чуть горячее, овощи водянистые – но. Есть можно. И даже особо без вреда организму. Заморить червячка. Ни коем образом не думая о ГМО (Гастрономическом Микро Оргазм). Он не живет здесь. После боев – решили еще чуть подкрепиться лайт. Пицца. Ха. И эти люди запрещают нам ковыряться в носу – это я про ЗОЖ. Тем не менее. Пицца на очень тонком тесте. Несмотря на салями – категорически вкусна. Более того. Если на двоих раздербанить – не ложится в живот камнем. Встаешь с ощущением легкости – и с утоленным голодом. Да это так.

Напоследок но не в последнюю очередь. Г-н Карреро! Будьте любезны, приобретите хоть в Икее  держатели для салфеток! Ветер их моментально сметает. Разумеется, можно закрепить стаканОм иль там тарелкой – только вот помнить об этом нужно постоянно. Чуть зазевался – улетели. Знаете, как то не особо вдохновляет пытаться спасти. Дергаться. Второй мессадж к опять же лохо-яндексу. Парни! Понятно, что ваш ресурс ну нИриальный и компания номер один в наша раша интернете. Сподобьтесь плиз на бесплатный фай-фай. В придворном ресторане. Не нужно следовать примеру мегажадного г-на Лебедева, крыжущего каждый цент на инете. И воздастся вам по заслугам.

У них, ребят, беда. Традиционная для многих старых ресторанов. Владельцы стараются изо всех сил оптимизировать затраты на одну из самых самых дорогих позиций. Вентиляцию и кондиционирование. Аргументы вроде бы вменяемые, понятийные. Мол, медведи по дорогам ходят. Большая часть времени года – минус тридцать за бортом. Лета как такового и нет. Жарищу в плюс двадцать пять – текущие мощности перенесут. Никто же не предполагал декаду назад – что будем жить в эпоху глобального потепления. Зашел внутрь – думал от обжигающего ветра спастись – попал в сауну. Тут же выскочил на веранду – в парилку. Хоть ветерок от проходящего мимо людского патока обдувает.

Собственно, раньше не особо жаловал. В начале века по слухам, именно в Труффо была одна из лучших пицц в городе. Принято было ее жрать в подвальном этаже, рядом с дровяной печью и локтем соседа. Удовольствие весьма сомнительного свойства – как то не очень одобряю обливаться потом. Сейчас бы не пошел не в жизнь – выбора нет, братцы. Банкиры-звери, ничего святого – предпочитают именно такой формат. Греет душу – ну и тело заодно. Райт, к маме- так к маме. Ты не поверишь -у них есть кофе – фраппе! Редкая позиция – в «Кофемании» не сыскать. Затребовал моментом – принесли…ЭТО:

Выглядит даже антисексуально. На вкус – куски льда. Содержимое малопонятно – но и здесь без удивлений. На жаре – все сойдет. Лишь бы холодное. Собственно вот она и есть – дольче вита. Пей кофейный напиток да знай обмахивай себя веером в виде меню. Дастиш, ребят, фантастиш. Вперемешку с зер-гут.