Еле держусь.
3 сентября 2010
Позволю процитировать самого же себя – все маститые авторы делают ЭТО: http://www.snail.psro.ru/?p=3966 «История» словно птица Феникс обратилась.. сам в шоке – в «Третьяков Plaza» – тотем лохматого золота да папиков с барсетками. В предыдущем месте обитания – на Сущевке – представь себе – поселился дискаунтер – «Копейка» по-моему. Вот так аттракцион. К слову, ежели за все вышеперечисленное устроители ужина дают зуб – можно смело вытаскивать замусоленные $ 200 из матраса. Чую подвох как всегда – по времени совсем не бранч. Коньячку на каждого гостя придется грамулек так по стописят (официально). Что для автора в недалеком прошлом – так, в глаза закапать. Тем не менее – что то подсказывает мне. Самые стойкие товарищи сорвут куш в районе часов десяти вечера. Обожравшись устрицами, оставшимися от барского стола – не выкидывать же – под 35 летний коньячок – ну не закупоривать же открытые бутылки – моветон. Подумают – жадины, кроиловы – а это совсем другая история. Как перечитываю, начиная с устриц – аж мурашки по коже. Сжимаю кулаки. Скрежещу зубами. Играю желваками – держусь. Из последних сил.
Завтрак у Тиффани.
3 сентября 2010
Разумеется -нет. Завтрак молодого бойца. Скорее – оборотня. Обернувшегося от излишеств жизненных – «Шабли» всяких да хамонов. Скинувшего потертую шкуру волка. Представшего миру просветленным. В образе .. скажем, святого человека со всеми удобствами. Ведь раньше как? Хэнгова, братка. Показательно видеоряд передан в клипе Шнура «No Future». Собственно завтрак – остатками былой роскоши предыдущего ужина. Смотришь глазами чуть замутненными на манящий, запотевший бокальчик во фридже – вспоминаешь слоган «Начни свой день с Мартини Бьянко» от мистера Тарико. Мыслишка предательски бегает – «Собственно почему бы и нет?» Сразу встанет веселей! «И печаль отступит, ииииии…..тоска пройдет!» – как декларировал Федя. Но нет. Мы не из таких. Не лыком шиты. «С утра выпил – день свободен» – так же не катит. Автор свободен всегда. Холю и лелею бизнес свой – словно корову священную. Собственно он и дает свободу – и в мусорную корзину бриллиантовые клетки, платиновые наручники и золотые парашюты. Современных топ-менеджеров, замотивированных на вышеозначенную атрибутику по самые гланды. Которых имеют акционеры так – что Рокко Сифреди вкупе с Роном Джереми выглядят двумя жалкими сопляками – октябрятами, прячущимися за угол школы.
Отвлекся. То- что на картинке – практически каждое утро. Фрэш выдавливаю руками. Мякоть оставшаяся идет в ход – добавляю к «овсянке-сэр» из пакетика. Получается, дружище, волшебно! Вкусно, сытно, полезно и только в путь. Аромат чашечки «Неспрессо» позволяет бодрячком так перейти к водным процедурам. Не поверишь – ЗОЖ высвобождает достаточно много времени .. которое практически некуда девать! Как в анекдоте – «Встречаются в корпоративной столовой Сбера два крючка-финансиста. Один-другому «Представь -стал импотентом!» Второй в ужасе подносит руки к лицу. Первый крючок – «Да ты что! » »Столько сразу же прекрасного для себя открыл! Кино, выставки, театр, концерты!» Не боись – молот автора кует во всю. Только вот на выставки одному – не ловко как то. Сидеть по вечерам, кино с торрентов зырить – как поступает вся сумеречная зона под предводительством ТЖ – не втыкает. Вот и шляндаюсь. По всяким там почти круглосуточным магазинам домашней утвари да электроники. В любимом «Глобус Гурмэ Покровка» – что по дороге к дому – аж забыл когда был в последний раз. Не узнают поди больше персонажа, приветствующего стафф «Доброе утро!» – когда стрелки часов разменивают второй час ночи.
Собственно, цитрусовые – на доске для разделки. Она, читатель, стеклянная. Никакого олдскула - последуй примеру, сохрани дерево! Тесаком тяжелым по ней можно шарашить вдоволь – пока не устанешь. Ни царапины. Еще – помидоры резать. Сок их остается на стекле и легко сгребается в салат – так обычно впитывается в дерево. Моется одним движением японской нано губки и совсем не занимает место. Возьми на вооружение.
Угадаешь мелодию с трех нот?
3 сентября 2010
Хочешь стать знаменитым? Перечисли как можно больше вещей в багажнике на первой фото и выиграй………………автомобиль! Не, разумеется не прокатит – ТЖ строго следит за покушениями на семейный бюджет – никогда не позволит отжать. Как минимум – напишу имя счастливчика – самого умного, проницательного и внимательного – крупным шрифтом. Если это будет очаровательная девушка – познакомлю с владельцем роскошного внедорожника – покорителя городских прерий и сурового бездорожья. Так что дерзайте, читатели! Берите себя на «слабо», доказывайте, что умнее пятиклассника – жгите, рубите, колотите.
Ленивцам и прочим умницам \ умникам – простецкий вопрос. Кто из водителей авто…женат?
Куда бы сунуть?
3 сентября 2010
Совок, товарищи – не истребим! Где еще в мире можно увидеть подобную жесть? Семь банкоматов от разных банков на крошечном кусочке площади. Арендодатели, к бабке не ходи – чарджат за место в строю. Первое почетное – всегда за телками, почему то предлагающими кредиты. Ребят, честно, что курят маркетологи банка ТРАСТ – остается загадкой. Но явно что то забористое. Блондинка с погремушками, раздающая бабло – нет, сынок, это фантастика! Ну разве что заплатит за тебя в ресторане – если по ошибке иль впопыхах натянул штанишки без котлеты в кармане. Но. Не вздумай радоваться! Это обманка, брат! Жест задобрить тебя, мачо,чтобы подобрать Блэк Ламу к дождливой зиме. Три телки на рекламе – вызывают у автора только одно чувство. Парень! Ты не зарабатываешь столько, чтобы позволить себе таких трех. Разумеется, таща на себе дом, жену, семью, детей, предатора тещу, дачу и собаку пердящую. Что тут скажешь. Нужно обращать внимание на недооцененные рынки. Смекаешь?
«Жизнь удалась» (еще чуть чуть – и прямо в рай).
2 сентября 2010
Знакомый вид, старичок, не правда ли? Не врубает сразу? Дежа вю? Для такого то джет-сеттера.. Ну конечно, «Sungate»! Хватит глаза закатывать! Воспоминаниям придаваться. Разумеется, ты парковался в переулке. Зимой, в лютый мороз. Бросал пальтишко на заднее сиденье. И бегом-бегом.. Внутри то жара. Лохматое золото почти в бикини. Биток. Чё на чём, чё на нём, Не меняй позиций, будет горячо. Чё там по чём?
*щелкая пальцами* Але! Вэйк ап! Возвращаемся к реальности. Какой такой «Sungate»? Хоть помнишь, когда был в нем последний раз, башка дырявая? Неужто белый порошок в купе с многочисленными молтами превратили твой котелок в решето? Вспоминай! Зимой? Какой зимой? Ааааа… кризисной. Ну наверное. Смирись, братэлло. Нет больше «Sungate». Не курить тебе кальян, размазавшись на обволакивающим диване в боковом зале…вот черт, воспоминания.. Кто из экс так страстно, горячо (навались, братуха), обжигающе шептал тебе полупристойности на ушко, шурша ёжиком? *громкий шлепок ладоней*. Все. Фулл стоп. Разминай свою гюрзу в утренний хардон.
Джиз, дюд, не дразню тебя – у самого сердечко ёк. Давно, в прошлой жизни, сидел аккурат на этом месте. Глядя устало в светящиеся любовь глаза Конфетты… *автор незаметно вытирает навернувшуюся скупую мужскую слезу*. Конкретика, малыш, в том, что рынок не терпит пустоты. Скажи еще «свято место пусто не бывает» – сразу в десятку. «Sungate» умер.. да здравствует .. «Жизнь удалась!» Что? Как? Да они оху…. О да детка. Именно так. Забудь о лаундже, DJ – BJ сетах и прочей атрибутике клубной жизни. Название новое – «Жизнь удалась»- мечта кооператора. Честно говоря, думал об утонченных материях. Нужно быть либо драйвовым, кичевым мечтателем, чтобы назвать заведение на Тверской именно так. Или.. нуворишем, из «понаехали тут». Именно и представляющим дембельский аккорд своей фееричной карьеры. Мол, жуйте, коренные жители, не морщитесь. А что? В аренду взял – на вывеске могу писать что душа изволит. Например «Все москвичи – пи*дорасы! » Не, что то перегнул палку. Лужков не допустит. Не любит он нетрадиционалов.
Интерьер – отходняк патраппаратчика. Тайком притащившего из загранкомандировки в Париж парочку таблеток. Красную и синюю, да да, ты, Нэо недоделаный. Все в желтом – слава коммунистической партии. Управляющий Sungate икнул и не раз. Продолжать рассказ? Про кухню? Старичок, жизнь в наше – раше удается лишь при одной апробированной совокупности. Позишен намбер уан: 1. Салат «Оливье». 2. Борш. 3. Котлета по-киевски. Разумеется, из всего вышеприведенного проднабора ничего исконно русского нет – тем не менее. Вычеркнешь любую - жизнь не удалась на все сто. Внимай:
ЗОЖ? С ним все в ажуре. Репортаж несколько запоздал по времени. Посетил – как открылись – весна, апрель- развеяв прах «Sungate» по асфальту центральной улицы большого города. Воздух с флюидами любви, солнце, птички-рыбки-пчелки щебечут. Телкажена – как верно подметил один из читателей – «железная леди». Не улыбается никогда. Чем то не довольна на постоянке. Представляя собой живой «немой укор» для автора. Напоминая постоянно, что не удалась до конца. Жизнь тяжела. Трудна. Неказиста во многом. От того, что ешь ананасы вперемешку с рябчиками на Тверской – лучше не становится! И совсем не твою, автор, желтую ламбо (ок, ок, далекий превген) – обслуга с трудом запихивала на высокий бордюр, подкладывая доски под колеса немыслимого радиуса действия. Обтянутые тончайшей полоской изоленты – резины.
Суперкары в глубоком тюнинге бороздят просторы за окном. Наводя своим сногсшибающим, head-turning видом на одну простую мысль. «Напомни ка, автор, когда у тебя был V8? А?» Не нужно только морщить лоб, создавая видимость глубокого мыслительного процесса. Правильный ответ – «Никогда!». Разумеется, можно утешать себя, что мол, скоро будет, аккурат к зиме да и не какой нибудь лохо V8 – бери выше! Мегапацанский V12 с двумя турбинами, да еше и от умельцев AMG. К чему все это великолепие в тухлейших предновогодних пробках – остается загадкой. Главное – четыре самца сзади и шильдик 6.3 сбоку. Чтобы как у старших товарищей – и не кубического сантиметра в ж*опу меньше. Про жабры забыл.
Но.. жизнь бы не удалась. Уйдя просто так, банально отслюнявив купюры, с руками пустыми. Оцени, читатель, ход мысли ! Дисконтная карта в «Жизнь удалась»! То есть, удалась по-любому, но еще и со скидкой удалась! Где это видано? Неслыханно! Можно сказать, отлично удалась! На все сто. Собственно говоря – к чему ладони марать? Лишние телодвижения совершать?… Глупости сплошные. Передал стило и папирус ТЖ.. Вот так просто, несколькими росчерками – получил почетное членство в одноименном клубе. Keyless-Go, старичок. Даже карту носить не нужно – все равно проэбаут когда нибудь. Называешь фамилию – и….автомобиль! Наслаждайся удавшейся жизнью по полной программе!
На этом собственно все, мальчики и девочки. Автор как бы это – back to work. *напевает* еще чуть чуть… вот черт.. чуть чуть.. чуть чуть.. чуть. Вечное «чуть», мля.
Сопля.
2 сентября 2010
Алюминевая. Словно огурцы. Та, да, что посередке. Отдаленно напоминает выкидыш ранних Найки. Такая юная сопелька, без размаха удалого. Разумеется, братишка, уважаю твой интеллект. Сразу смекнул, что значит wireless, да? Пацанскй англос гласит, что wire есть проводок. Less – ну ты знаком по пресловутому «топлесс». Что означает – «телка с сиськами наружу». Получается – сиське на проводе. В реальности имеем то что на фото. Соплю – выкидыш. Именно на этой фишке – «Знаешь, сынок, что такое виртуальная реальность? » «Виртуально у тебя есть беспроводная клавиатура. Секси, легкая, элегантная. Какое удовольствие стучать по ней сейчас!». Реально – бесполезный кусок … нет, не гоуна. Непонятно чего.
С ху*я ли – спросишь? Отвечу прозой. Гнилое обгрызанное яблоко рассылает червяков в подкорку. Посредством радиоволн. Был уверен – минует. Как бы не так. Вляпался. Девайсов от недояблока аж коллекция. В каждом – косяк на косяке. Никогда не бывает такого, что получаешь именно то, что ждешь. Мы действительно слишком, слишко разбалованы Виндовз. Plug and play означает – присунул и работает! Всегда работает. Само настроится. Технологию Аппле можно охарактеризовать как «плаг энд….ху*й». Купил коробку. Принес домой. Распаковал. В Win мире все сразу оживает. Знаешь, что большой брат все продумал. Дабы не причинять тебе неудобств. Не заставлять вошкаться. Мак… устроен иначе изначально. Всегда нужно помнить. Что тебя хотят наэбаут. Развести пожиже. Даже в самых простецких случаях. Где подвох практически невозможен.
Короче. Послушав совета человека-кремня Катка – рванул в МВидео за клавой. Рассказом хотел порадовать тебя, читатель, новым. Беллетристикой - давно не брал я в руки шашек. Все шло как по маслу. Восторженный продавец вынул из под прилавка изящную белую коробочку. Даже не выставляемую на витрину. Ощущение принадлежности к секте высших существ. Домой словно на крыльях летел.
Томить не буду. Мистер Джобз не мыслит персонального компьютера без встроенного bluetooth. В этом его ошибка, видимо затаившаяся глубоко в недрах ДНК. К величайшему сожалению, дающая о себе знать именно в проектировании устройств ввода данных
Oxygen.
1 сентября 2010Суббота. Звонок днем. Длинный мобильный номер. В записной книжке нет. Держу телефон в руке, смотрю на цифры. Брать-не брать? Ношу монетку на случай принятия сложных решений. Серебряную. Yes\No. Разумеется, не вовремя. Никогда не знаешь, что ждет тебя за незнакомым набором цифр. Возможно – старый приятель, выпавший из поля зрения на пару лет. Начал новую жизнь. Сменил работу, машину, квартиру на особняк, жену на студентку. Телефон, сим-карту .. и вот звонит.Мол, привет, дружище, это я. Возможно – кто то из «экс». Пробило на «люблю-немогу», воспоминания, былое счастье – слезы – грезы. Собственно, в чем проблема то? Але?
«Здравствуйте Кирилл, меня зовут Сергей, я представляю компанию «Ин-Тач страхование» и готов предложить вам выгодную страховку на вашу БМВ шестой серии». Вот те на. Какой то Вася. Звонит на мой номер. Знает имя, мобилу разумеется, марку, модель, год выпуска. Интересно, откуда инфа. «Ух ты, Сергей, судя по всему, ИнТач не брезгует пользоваться базами ГИБДД, да? Пиратски выпущенными на рынок?» Такой поворот событий ставит товарища в позиции in-touch раком. «Ээээ с чего вы так решили? Да мы, да никогда..» Очевидно, мальчуган вообразил…Что прямо сейчас. На этом месте. Остановлюсь на тротуаре. Начну писать кипятком. От ну нииииииреальнейшего предложения по КАСКО. Просто уже срывавшегося с его уст. Наверное, смекалка интач не подвела. Что где то с ноября кабрио будет стоять в боксе запертым. Можно сделать супер страховой оффер, в пику старшим ребятам – «Ингос» там и иже -пусть упадут в кювет, дрыгая ногами в конвульсиях.
«Вы же заправляетесь на Би Пи?» Бинго, Сережа! Где еще то заправляться? Ну не на срани же господней «ТНК» (ох искюзе ми за упоминание имени господа всуе). Вариантов то больше нет в городе большом. «И анкету заполнили!» Сережа прет напролом.
Уверенно так. Очевидно, где то в недрах СК кто то, находясь в глубоком in-touch с астралом – удосужился разработать сценарии диалога. На всякий случай. Вероятность конечно мала – но. Если все же осторожный клиент после восторженного осмысления оффера поинтересуется »Ну как, как же вы меня нашли, шалунишки?».
Фишка лишь в том – что не заполняю подобных анкет никогда. О да детка, если заливаешь восьмой алтимейт, и более двух тысяч в каждом чеке – всегда что нибудь да предложат на кассе. Однако руководствуюсь крайне простым правилом. Покупать сопутствующие товары на BP – зло. Ценник от обычной розницы с мультипликатором два. Зачем? Разве лед – если приспичит. Но они давно вывели его из товарооборота – видать, не особо рентабельно.
Понимая, что стандартные ходы не срабатывают – Сережа начинает пороть отсебятину. Чем сразу же опускает имидж InTouch до уровня щели между плинтусом и полом. «Может быть, девушка на кассе заполнила за вас?». Видимо, мальчик никогда не стоял в очереди к кассе озвученной бензоколонки. Постер обещает бесплатный кофе – если передо мной двое – и не все кассы открыты. Был бы нормальный кволити эщщюранз, западный – залился бы. Кофеем. Веб камера иль еще чего – мониторинг. БиПи же не бросает слов на ветер – иначе как бы все равно, что на заборе «х*уй» мелом вывести. Как увидит зоркий электро-глаз, что постулат на плакате летит в тартары – автоматом с зарплаты управляющего колонкой соточка снимается. Моментом алертинг смской - работало бы как розгой по голой жопе. Менеджер палец из носа вытащил – да и кассиршам мотивации добавил.
Вариант не прокатывает в силу своей абсурдности – но ИнТач не лыком шиты. Сережа делает последнюю попытку, вселенского масштаба кретинизма. «Может быть, за Вас заполнил анкету…друг?». За меня? Друг? Очевидно хобби Сережи – еб*ать ежа. В свободное от продажи страховых полисов времечко. Друг мой, вместо того, чтобы наслаждаться бонусами сам – решил совершить аттракцион неслыханной щедрости. Перенаправив поток привилегий прямо таки на меня..анонимно! Хотя.. возможно в выходной, перед звонком – пару затяжек гидропоники решили вопрос эскалации фантазии сотрудника Ин_Тач_даун.
Сухой остаток? In Touch страхование владеет персональными данными. Моими – возможно твоими. Просто так, на раз два позволяют себе звонить людям – в выходной день. С федеральных мобильных номеров. Где приватность, спрашивается? Закон о персональных данных или где? Ответ напрашивается в терминах геологического факультета МГУ. «В скважинЕ».
Яблоководы, на помощь!
1 сентября 2010IPad. В нем симка с номером би. Нужно на номер кинуть деньги. Сам номер не помню. Как узнать?Але, интеллигентно узнать! Не вытаскивая карту? Комбинация клавиш какая? Или магические жесты над экраном?
И еще. Компактная беспроврдная клава нужна. Сейчас бью текст с diNovo Mini – порядком надоело. Что нибудь стильное, желательно с манипулятором типа мышь. Разновидность любая – клитор, трэкболл, тачпад, джойстик и пр?
Выручайте. Сегодня же день знаний. Аудитория SLG – толстые бородатые дядьки в свитерах вязаных с оленями – вопрос в основном к вам!
Вроде бы узнал всех.
31 августа 2010
Не пойму, что за мадам в верхнем ряду крайняя справа. Читатели – не дайте помереть невеждой. Явно селебрети – но не вкуриваю. В целом – любопытный декор ресторана. Это «Gamberi» на Б.Грузинской – звезда его постепенно закатывается. Несмотря на то, что пища по прежнему вкусна – в Фунги аль Алио, залив соусом – фантастически просто промакивать фоакаччо с розмарином – и пусть весь ЗОЖ подождет!
It’s over.
31 августа 2010
Эпопея, летать -колошматить. Длилась более двух месяцев. Всего то дел – то что на экране. Шнурок – наподобие ботиночного. В крыше безбашенной. Вот такие инженерА БМВ хитровывернутые. Мало того, что косяк – к бабке ходить было не нужно – перетрутся как пить дать. Но и это еще далеко не все. Найти этот шнурок в каталоге запчастей – не может никто. Сам – никогда. Мальчуган в отделе запчастей официального дилера – ну вообще не копенгаген. Заметьте, речь идет не о какой нибудь 112-той. Флагман линейки – единственный кабрио премиального класса от баварцев. Собственно – да какая уж премиальность ежели из-под тента торчит огрызок веревки? С двух сторон? Дилер же, по идее должен ну если не ковровые дорожки расстилать – то как минимум в положение входить. А не просто, по совковой привычке «Мальчик, иди на х*уй!». Выход разумеется есть. Профессионалы aftermarket. Которым интересен клиент. Лояльностью в том числе. Не только заказывающий оборотные АКПП – а даже такую мелочевку. Страна должна знать своих героев – это они: http://www.bmwcats.com/ Запомни, запиши или в закладки добавь. Мою проблему шнурковую решил управляющий – Сергей «Zomby». Рассказать как? Я бы на его месте – влоб. Мол, давай, Снэйл, партнамбер. Номерок три семерочки. Я привезу – скажи спасибо, что без предоплаты. Как доедет – заноси кэш и забирай. Честная бизнес модель. В абсолюте. Не то заказал – твои проблемы. Матчасть учи. Образования уровень повышай. Да?
Так вот, ребятишки. Заказывал Сергей мне запчать методом проб и ошибок. Так как на ЕТК определить партнамбер невозможно. Ни ему не дилерам упырям. До того, как пришли шнурки – получил аж три детали. Не копеечные. Первый раз по моему, тысячи на четыре – удивлялся, думал, приобрету самый дорогой шнурок в жизни. Оказались стальные тросы тента. Дело не в них. Наивно полагал, что просто вернут взад – «мол ошиблись – и вырвите в конце концов руки тому горе художнику кто рисовал картинки в ЕТКе.» Как бы не так. Все детали останутся у него. Вероятность, что кому то в наше раше понадобятся тросы каркаса тента на шестеру – это как динозавра на улице встретить.
Собственно, почти все. Концепция бизнеса, подход к клиенту – Автодомы с Автопортами могут смело убить себя о свою же кирпичную стену. Зажравшиеся жирные коты, живущие в прошлом – когда ванны из нефтедолларов можно было принимать. Ну или целиком крышу заказать – не заморачиваясь каким то там шнурком. Мне очевидно шнурки эти уже не вкорячивать – следующий владелец займется весной 2011 *раздумывая* и кто же это будет? Мораль? Тяжела и неказиста. Жизнь ХХХ кабреолетиста. Лето тоже никакос.
